Politik & Satire ...

Donald Trump

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der eine : "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite : "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er die Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte : "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Spionage

Die USA wollen einen neuen Superagenten in die UdSSR schicken. Nach dreimonatigen Tests findet der CIA unter 300 Bewerbern einen geeigneten Kandidaten. Zwei Jahre lang wird er in russischer Lebensart geschult und dann in die Sowjetunion eingeschleust. Am ersten Abend geht der Superagent in eine Kneipe und unterhält sich mit einem alten Mütterchen. Nach einer Weile meint sie: "Du bist kein Russe." Der Agent ist geschockt: "Aber spreche ich nicht den besten Moskauer Dialekt?" "Doch, aber du bist kein Russe." Der Agent holt die Balalaika hervor und spielt die schönsten russischen Liebeslieder. Unbeeindruckt murmelt das Mütterchen: "Du bist kein Russe." Er tanzt Kasachok - "Du bist kein Russe." Verzweifelt fragt er: "Woher erkennst du das?" "In Russland gibt es keine Neger."

Raumfahrtprogramm

Genscher kommt zu Kohl und findet ihn mit komplizierten Formeln. "Helmut was machst du da?" "Ich habe unser nächstes Raumfahrtprogramm durchgerechnet. Sieh mal Hans-Dietrich: Die Amis und Russen waren auf dem Mond, dem Mars, der Venus. Wir Deutschen müssen auch was Großes machen." "Wo willst du denn hin?" fragt Genscher misstrauisch. "Wir fliegen zur Sonne! Ich habe alles durchgerechnet." "Aber Helmut, da verbrennen doch die Astronauten." "Unsinn, alles durchgerechnet - wir landen nachts!"

Politikerwahrheit

Ein Politiker bestellt beim Kellner Erdbeertorte. Der Kellner bringt das Gewünschte, aber der Politiker überlegt es sich: "Nehmen Sie den Erdbeerkuchen wieder mit, bringen Sie mir lieber ein Stück Apfelkuchen." Der Kellner bringt den Apfelkuchen. Der Politiker schlingt das Stück herunter und will gehen. "Moment", ruft der Kellner, "Sie haben den Apfelkuchen noch nicht bezahlt." "Dafür habe ich Ihnen doch den Erdbeerkuchen gegeben." "Den haben Sie doch auch nicht bezahlt." "Wozu, den habe ich ja auch nicht gegessen."

Pressetricks

Johannes Rau auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Rau winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf Rau. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?" Rau überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage Raus nach der Ankunft in New York: "Gibt es hier Striptease-Bars?"

Geheime Wahl

Wahltag in einem kleinen 98%-CSU-Nest in Bayern. Sepp will wählen und erhält vom Wahlleiter einen versiegelten Umschlag. "Do eini" zeigt der Wahlleiter auf den Urnenschlitz. Sepp will den Umschlag öffnen. "Zualass'n", knurrt der Wahlleiter, "do eini." "Aber i muaß doch mein Kreizl mocha." "Scho passiert." Aber i wui doch wenigstens wiss'n wen i g'wählt hob." Sepp reißt den Brief an sich. Da haut ihm der Wahlleiter auf die Finger. "Zualass'n." Noch nie wos von geheimer Wahl g'hört?"

Scheinheilig

Franz-Josef Strauß in Privataudienz beim Papst. "Heiliger Vater", bettelt Strauß, "können Sie mich heilig sprechen? Das wäre meiner Karriere sehr nützlich." Der Papst schüttelt bedächtig den Kopf: "Das geht erst, wenn du tot bist mein Sohn, aber ich mache dir einen Vorschlag: Stell dich scheintot, dann spreche ich dich scheinheilig."

Lehramtsprüfung

Frage an den Kandidaten vor dem Prüfungsausschuss für Lehramtsbewerber: "Was halten Sie von der freiheitlich-demokratischen Grundordnung?" "Dasselbe wie der Herr Bundeskanzler." Und wie denken Sie über unser Bildungssystem?" "Genauso wie der Herr Kultusminister." "Haben Sie denn gar keine eigene Meinung?" "Doch, aber mit der stimme ich überhaupt nicht überein."

Bahnminister

Verkehrsminister Dollinger informiert sich über die Bundesbahn. Um sie auszumessen, klettert er an einer geöffneten Schranke hoch. Meint der Wärter: "Ich hätte Ihnen die Schranke doch runterlassen können." Sagt der Minister: "Danke, aber das hätte mir nichts genützt. Ich brauche die Höhe und nicht die Breite."